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dotei.tgz

童貞・非モテ大学生時代のリビドー日記書庫

なんでこうもモテキ1巻を読むと死にたくなるのかと考え出したら止まらなくなった

私の厄介っぷりは留まるところを知らず、先程も思わずヒートアップしてしまって
勢いにかまけてツイッターアカウントを削除してしまったため
書くところがもう此処しかなくなったので久しぶりに更新するわけです。


正直なハナシ僕は矮小な糞虫野郎この虫野郎なので
売れたものにはことごとくケチを付けたくなるタイプの人間なので
モテキについては、ドラマ化も決定して熱が完全に冷め切ってました。
それに加えてモテキ4巻の展開とモテキガールズサイドの中身がさっぱり理解不能。
ドラマがヤッてる今のうちに錬金して今月のお薬代にイクスチェインジするかなぁと
本棚から手にとって何気なく1巻を読み返してみたら死にたい。
初めて読んだ当時はまだ図書館のお姉さんにも出会ってなかったし失恋もしてなかった。
ハッキリ言ってもう1年前のことなんざサッパリ憶えてないんですけど
それでも昔書いた記事見ると今とは全然違う気持ちなんだなぁ
当時もそれほどまでやりたいだの付き合いたいだの思ってなかったわけですが


ふられて、ネットラジオで叩かれて、オフでネットの、人生の諸先輩方に諭されて
バージョンが変わった俺ヴァージョンナウにとっては
今の方がモテキのナイフエッジはグサグサと心臓を切り裂く狂気となっておるのです。オルドビス。


そりゃ俺も高校の頃は誰でもいいからやりてーとか、とりあえず生理っぽい可愛い子がいたら一目惚れしたり、
天然だったら誤魔化せばなんとかヤれるんじゃないかと無意識で考えて人を好きになったというかすげーヤリたくてしょうがなかった時期もありましたわ。それは。
それが今飲んでる薬の影響かどうかはわかりませんが見るからに性欲がへりーの、同人誌に誘ってもらったりとかしてかまってもらえるようになりーの、で他に楽しみを見つけーのボルケーノで心が入れ替わった僕は
「”とにかく彼女欲しい”じゃねぇんだよ”あの子が好きだあの子を彼女にしたいだろ”」
などとどうやら今の世の中では夢物語か狂人の妄言としか思えないようである思想に辿りつくに至ったのです。
この境地に至りまして好きな人を見つけて
”自分なりに”に四苦八苦東奔西走努力したつもりで、
”自分なりに”ってのは社会的に、手が後ろに回らない範囲で、己の良心に基づいて行動しました。
一年休学しておりましたので周りに頼れる友達などもおりませんこって
ディスプレイ越しに、LANケーブル、光ファイバーを通して全世界に在らせまする姿も見えぬ人々に知恵を拝借と
2ちゃんねるの純情恋愛板(純情って響きがとても気に入りましたよ。高校のときもお世話になりました駄目だったけど。ていうか見当はずれだったけど。括弧の中だけど思い出したから語ります。高校時代の思い出話。
高2の夏休み。クラスで割と話せるようになった女子にメアドを聞いた僕はそいつを踏み台にして
憧れの生理中の天然少女さんとセックスの儀式を行わんとするような間柄にいざ成らんとて
メールをしていたわけですが、この踏み台女、かわいい顔してなんと小悪魔、私目に夏休みの宿題を一緒にやらないか、などといった訳の解らん内容の電子手紙をモバイルフォーンに佐川急便したのでござる。
一緒につっても同じ空間で同じ時間を共有しようっていうわけじゃなくて、どっちが早く終わるか競争ね!毎日メールで報告仕合いましょ的な一緒になのであしからず。
しかもこっちからメールしたら返事くれんのな。
本命の天然少女萬は1週間に一度、10回メールを送って一回返って来るかどうかの迷える伝書鳩っぷりを発揮しておりました故にこれは心揺らぐわな。
そりゃヤれればそれで良いと思っていたらちょっと乗り換えようかななんて思うでしょうに。
そもそも萬に惚れたのだって生理中で机運ぶのが苦しそうだった姿にキュンときたからで、そもそも天然だからヤれんじゃねっていう心が深層心理にあったはずなのだから、だったら靡いてもおかしくないわな。
そこで純情恋愛板の、現役高校生が答える脈アリナシ判定スレに書き込んだところそれはもう脈ありまくりじゃないかってことでGOサインが出たのです。
そりゃ勘違いして花火に誘おうかななんて思っちゃいますけどまさか宿題競争開始2日目にして音信不通になるなんて僕には予想できなかったわけで・・・・
どうせメール送る相手間違えたんだろ!ホントは小野くんにおくりたかったんだだろ、どうせ。)の『店員さんに恋をしたスレ』だの、一般人ももれなくやっているでお馴染みのお便利クソツールツイッターでいわゆる普通の生活を送ってそうな素敵ガールに相談を持ちかけたりしました。


まぁこの判断が裏目に出たというか、ネタをネタと理解出来ない奴にはインターネットを使うことは難しい、つまりお前らネットやるしかくねぇーからーの皆様方からは気持ち悪いだの社交辞令くらい理解出来ないのですか?IQあるんですか?だのそれは自己愛ですよだのと散々叩かれて、まぁそんなこと今更言われたってどうせ僕の恋はその時点ではもうすでに過去の出来事おわってたわけです。過去完了形です。


終わった終わったっつっても忘れた気になっても忘れられず未練がましく数カ月を過ごしてまた人に迷惑をかけて今まで生き長らえている僕は

何がセックスだ、バカヤロウ。みんなセックスが無ければ自分は生まれてこなかったみたいなツラしやがって
セックスなんて無けりゃあいいのに。セックス至上主義よ終われ、恋愛至上主義など壊滅してしまえと
心のなかで何度も何度も繰り返し、酒を飲んでは口をつき、ネットで叩かれても頭を叩かれても
何か嫌なんですよ、違うんですよ!おかしいですよやっぱり!
童貞を拗らせてるって何ですか、メトロポリタンミュージアムに展示されるべき童貞だってなんですかと
反発し続けてきた僕です。


ただそれは世を忍ぶ仮の姿。
本当の僕は、私は、認めたくなかっただけなのか、カッコ悪くて、恥ずかしくて言えないうちに隠してしまったのか。
やっぱりまだまだ諦めきれてないっていうことですよ。
図書館行ったらまずあの人を探しますし、話しかけられる妄想もしますし、今から告白して成功するなんてビジョンを思い描かずには居られないんです。
そりゃあもうあの2回断られた時の絶望的なまでの光景も過ぎりますけどね。そのたびに死にたくなって思いとどまるけど、やっぱりまだまだ終わらんよっていうか諦められないのです。
5階の鏡で見るたびにひょっとしていけんじゃねとか、家の鏡で見るたびにやっぱ駄目だよなとか思いますけども。


キータイプどんだけ繰り返しても同じですわ。まだあきらめられてないんだっつう話で。
だから俺のセックスなんて恋愛至上主義なんて死ねばいいのに説は
俺だけ不幸なのが気に食わないから皆幸せであることが許せないのではなく
単にお姉さんが諦めきれて無いに尽きるのです。


まだ諦めきれてないことが恥ずかしくて悔しくて今こんな文章を書き出して止まらなくなってること
後に誰かが読んで気持ち悪いだのホントに人間なのホモ・サピエンスなの?と思うことも含め
大事なことなので二回言います、恥ずかしくて悔しくて。
そんな自分を守るための言葉がセックスなんてバカヤローだったのかなぁと今思いつきました。


で、モテキ1巻の話しに戻りますけど
藤くんって夏樹のことが諦めきれてないんですよね。
まだイケるって思ってるじゃないですか。つまりは俺じゃないですか。
でもセックスなんてラララ・・・とか言わずにヤリてーって言ってるじゃないですか
つまり逃げてる俺とは違うわけですよ。
恥に打ち勝ってるんですよ。
夜中にこんな自分でも訳の解らん文章を書いてる方がよっぽど恥だと思うかもしれませんが
俺に取ってはそうじゃなくて・・・でも上の一行がふと頭をよぎるぐらいの正常な心というかが残ってて嬉しい。
結論
諦められるように努力しようと思います。反省ー。


自己批判しまーっす。by国母